ЛЮБОВЬ – ОДНО ИЗ НАИБОЛЕЕ СЛОЖНЫХ И ПРЕКРАСНЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЧУВСТВ, КОТОРОЕ НЕВОЗМОЖНО ПОЛНОСТЬЮ ОБЪЯСНИТЬ НАУЧНЫМИ ТЕОРИЯМИ. АНАЛИЗИРОВАТЬ ЛЮБОВЬ ХОЛОДНЫМ РАССУДКОМ И РАСКЛАДЫВАТЬ ЕЕ «ПО ПОЛОЧКАМ», НА СОСТАВНЫЕ ЭЛЕМЕНТЫ – ЗНАЧИТ ВУЛЬГАРИЗИРОВАТЬ И ОПОШЛЯТЬ ТО ТРЕПЕТНОЕ И ВОЗВЫШЕННОЕ, ЧТО ВОСПЕТО В БЕСЧИСЛЕННЫХ ПОЭМАХ, СОНЕТАХ И РОМАНАХ. ДРУГОЕ ДЕЛО – УЧИТЫВАТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ, БОГОМ СОЗДАННЫЕ МЕХАНИЗМЫ, БЛАГОДАРЯ КОТОРЫМ ЕЕ ПЛАМЕНЬ РАЗГОРАЕТСЯ ИЛИ ГАСНЕТ.

Розовые очки влюбленности.

Любовь – не продукт мозговой деятельности, а свойство духа, которое тесно сопряжено с душой и телом. Объективные исследования доказывают, что на разных стадиях любовных отношений в организме и психике человека происходят различные процессы. Специалисты установили, какие области головного мозга отвечают за вожделение, страстное влечение и привязанность. Выяснилось, что каждой из этих эмоций присущи свои биохимические реакции (в частности, изменение количества половых гормонов в крови).

Стадия вожделения связана с физическим тяготением одного человека к другому. Эмоции настолько сильны, что вызывают невероятную эйфорию, незабываемый душевный подъем, непередаваемое воодушевление.

Влюбленность отчасти схожа – не удивляйтесь – с легкой формой нервного расстройства, «временным помешательством»: в мозгу возникают такие же изменения. Образуется много адреналина и норадреналина, значит, появляются волнение, тревога, сердцебиение и дрожь при виде любимого, звуке его голоса и любых известиях о нем. Увеличивается и количество серотонина, который создает чувство эмоциональной стабильности и благополучия. Оттого мы становимся разговорчивыми и готовы «обнять весь мир». В избытке вырабатывается и гормон дофамин, тоже влияющий на психическое состояние. Поэтому люди ощущают огромный прилив энергии и вдохновение, которое часто выливается в стихи. Не отсюда ли пошло меткое народное выражение «неровно дышит», означающее, что кто-то к кому-то неравнодушен? Кстати, бывает и наоборот: «Не дышит он в твою сторону».

Также у влюбленных снижается активность центров головного мозга, контролирующих рациональное поведение и эмоции. В результате теряется способность к критическому анализу ситуации, и опьяненные страстью склонны к бессмысленным действиям. Они не знают ни страха, ни усталости. Им свойственны неутомимость и экстраординарные поступки. Вспомним слова песни Анны Герман: «Дурманом сладким веяло от слова твоего. Поверила, поверила – и больше ничего!» Или народное: «По морозу босиком к милому ходила…»

Если предмет обожания решительно отказывает влюбленному, то следствием может быть отчаяние, за которым порой следует наваждение, вплоть до самоубийства. Разве мало трагических историй о несчастной любви?!

Мозг напрочь игнорирует все отрицательные качества возлюбленного (возлюбленной) и сосредоточен лишь на положительных. Влюбленные слепы по отношению к объекту влечения и привлекательности других людей. Жертва страсти не в силах думать ни о ком, кроме избранника (избранницы). Душа будто бы отгорожена от того, что могло бы умалить достоинства обожаемого. Идеализируя возлюбленных, мы неосознанно подавляем (отрицаем) то, что нам в них не нравится. В тумане восторга, возвышенных чувств и иллюзий мы не замечаем, что она толстеет, а он худеет, что она болтлива, а он воды в рот набрал, что она слишком эмоциональна, капризничает, а он угрюм, злится и так далее. Не случайно пословица гласит: «Любовь зла – полюбишь и козла».

О раздвоенности души, жестком противоречии между реальными фактами и их внутренней оценкой свидетельствует сонет Вильяма Шекспира:

Мои глаза в тебя не влюблены,

– Они твои пороки видят ясно.

А сердце ни одной твоей вины

Не видит и с глазами не согласно…

И все же внешним чувствам не дано –

Ни всем пяти, ни каждому отдельно –

Уверить сердце бедное одно,

Что это рабство для него смертельно…

Добавлю, что розовые очки влюбленности – временное явление. Оно зависит не только от гормонов, но также от уровня личностной зрелости и нашей способности сознательно справляться с двойственными чувствами по отношению к людям.

Под властью гормонов.

Несмотря на предостережения родных и близких, ослепленный человек бросается в любовный омут с головой. Родители и опытные пастыри, как правило, видят грядущую беду, но порой не в силах ее предотвратить. Вот почему так важно получить родительское и священническое благословение на брак (о добрачных или внебрачных связях мы даже и не говорим). Это не проформа и не пережиток прошлого, а совет, согласие и молитва более искушенных, умудренных и, главное, не одурманенных страстью людей. Как горько бывает спустя годы с ужасом и страхом признать их правоту! Промысл Божий часто обуздывает и вразумляет нас, непокорных, устами духовников и родителей. Хотя, конечно, никто и никогда не застрахован от ошибок и предвзятых мнений.

Отличить «буйство гормонов» от истинной любви помогает также хранение чистоты и целомудрия до свадьбы. По древней церковной традиции, жениху и невесте предоставляется прекрасная возможность узнать свою половину как человека, но не как сексуального партнера. Если людей объединяют общие интересы, планы, взгляды и убеждения, то гормоны будут им только в помощь. А если нет ничего, кроме влечения? Когда оно ослабнет, что удержит пару от расставания? Для того, чтобы страсть не мешала узнать и понять друг друга, нужна проверка временем. Влюбленность, пусть даже взаимная, еще не повод для близости.

«Красота телесная, не соединенная с душевною добродетелью, – утверждает святитель Иоанн Златоуст, – может увлекать мужа двадцать или тридцать дней. А далее не будет иметь силы, но, обнаружив дурные качества жены, уничтожит всю любовь...»

Если отношения замешаны исключительно на физиологии, то взаимная симпатия и расположение уходят вместе с гормонами. Влюбленность не выдерживает проверки временем, поскольку жива за счет физического влечения. Без духовного начала любовь непрочна и зависит во многом от индивидуальных ритмов организма. Такой фундамент – песок, на котором нельзя построить надежный дом. Однако в фундамент хорошего дома обязательно кладут и песок. Именно как добавку. Иначе цемент не застынет так, как хотелось бы. Главное соблюсти пропорцию.

Итак, влюбленность становится либо началом благословенной Богом любви, либо бесовской страстью, которая насилует, мучает и порабощает. Сколько зла приносят людям стрелы Купидона (Амура, Эрота)?! Кстати, этот персонаж древнегреческой мифологии с христианской точки зрения является демоном.

Здесь будет уместно процитировать апостола Павла: Облекитесь во всеоружие Божие, чтобы вам можно было стать против козней диавольских, потому что наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесных... Паче всего возьмите щит веры, которым возможете угасить все раскаленные стрелы лукавого; и шлем спасения возьмите, и меч духовный, который есть Слово Божие (Еф. 6, 11-12 и 16-17).

Похоть плоти распаляют бесы. Они виртуозно играют на чрезвычайно тонких струнах организма и психики, используя закономерности нашей физиологии. Темные духи отлично знают «ахиллесову пяту» каждого и воздействуют на нее. Посредством гормонов и прочих биологически активных соединений они парализуют волю и отнимают внутреннюю свободу, делая своих рабов эмоционально зависимыми.

Если в результате влюбленности у жертвы Купидона «сносит крышу», то это не от Бога. Народ так и говорит: «Перебесится». Но человек, пребывая в подобном неадекватном состоянии, бывает очень опасен, может «наломать дров», навредить своей вечной душе и искалечить судьбы близких.

Однако абсолютно всё «списывать» на бесов или злополучные гормоны тоже неверно. Лукавый человек весьма изощренно ищет алиби и оправдывает собственные недостатки. Для этих неблаговидных целей он старается использовать и богословские прозрения, и научные открытия. Он находит новые аргументы в пользу фатальности своих пагубных пристрастий: якобы гормоны виноваты, а не я...

Подобным же искушением является и поиск химических факторов, которые гарантировали бы верность до гроба. Приворожить кого-либо с помощью колдовских или гормональных чар – значит идти против Бога и человеческой природы.

Скоротечная страсть.

Страстное влечение проходит довольно быстро: за несколько недель или месяцев, максимум за три-четыре года. Дольше гормоны влюбленности просто «не выдерживают».

Тем не менее есть соблазн трактовать результаты исследований биохимиков буквально: дескать каждая пара по прошествии трех лет должна распасться. «Любовь длится три года» – типичная обывательская установка. Она не просто позволяет бросать своего супруга по истечении данного срока, а как бы обязывает это делать! Но ведь мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен: под давлением общества гонимся за веяньями моды, престижем. В этом круговороте человек утрачивает собственную ценность и самоуважение.

Однако рано или поздно люди переходят к следующей стадии взаимоотношений. Предстоит выбрать один из двух путей – продолжение союза или его распад.

Если начинается стадия стабильности, то чувства единения и привязанности становятся более глубокими и нежными. Это обычно и называют истинной любовью, которая скрепляет семейный очаг.

Ряд ученых полагает, что особую роль здесь опять же играют гормоны. Изменения гормонального фона служат ответом плоти на таинственное преображение влюбленности в любовь, которое совершается в душе и духе. Так, окситоцин словно помогает преодолеть назревающие кризисы в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, обнимаются, душевно беседуют (воркуют) или разыгрывают ссору («Милые бранятся – только тешатся»). Окситоцин готовит организм женщины к деторождению.

А эндорфины обеспечивают ощущение покоя, нежности, ровного и заметного удовольствия от присутствия другого. Это натуральные болеутоляющие средства, которые вызывают чувство безопасности, спокойствия и умиротворения. Они как сахар: когда чересчур сладко, то хоть и приторно, но не горько. Особенность эндорфинов заключается еще и в том, что организм к ним не привыкает.

По другому варианту развития событий, пережив период любовной горячки и сумасбродства, пара продолжает существовать в силу привычки и удобства либо расстается. Люди бросаются на поиски удачи, надеясь обогреться у... нового пожара. Но разве в этом состоит счастье? Трудно поверить в духовное и психологическое благополучие того, кто переживает очередной роман, но не научился выстраивать серьезные и долгосрочные отношения. Его жизнь не будет полной.

Прислушаемся к остроумным афоризмам: «Беритесь вовремя за ум, чтобы потом не хвататься за голову»; «Настоящая любовь дается один раз, а удается и того меньше».

Так как же умирает, казалось бы, большая и чистая любовь?

В конце фазы безумной страсти наступает момент пробуждения, отрезвления. Избранник или избранница уже не кажутся столь неотразимыми. Наоборот, «неожиданно» у него (или у нее) обнаруживается множество недостатков. Закрадывается мысль, что нас обманули и мы ошиблись в выборе. «Куда же смотрели мои глаза?!»; «На что позарился?! На сердце с льдинкою!..»; «У меня словно глаза открылись, – делится горем несчастная супруга. – Мой муж совершенно мне не подходит, мы – абсолютно разные, чужие люди. И вести себя со мной он стал иначе: поучает, предъявляет претензии, закатывает истерики. Я поняла, что перестала ему нравиться». «А когда любовь проходит, голова меня находит», – поется в песнях. Всё это – о состоянии сознания после влюбленности.

Если, как теперь выражаются, бой-френд или подружка переживают то же самое, появляется реальная опасность разрыва отношений. Кто реагирует на охлаждение чувств слишком быстро и бурно, считает расставание единственно верным шагом. Он ищет новый объект обожания, но рискует попасть в замкнутый круг и вряд ли найдет настоящую любовь.

Однажды я консультировал, прямо скажем, не очень целомудренного человека. На вопрос, доволен ли он вереницей своих романов и романчиков, мой собеседник стиснул зубы и промолчал… В другой раз немолодая дама на психологическом приеме в сердцах воскликнула: «И зачем я трижды выходила замуж?!» Действительно, «сходила замуж – и обратно»!

Так зачем же нужна такая «личная» (вернее лишняя) жизнь, эти эксперименты на себе? Как ни вспомнить классика: «Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно»!

Весна и осень чувств.

Отчего гаснет пылкость чувств? Не лучше ли, чтобы она была вечной? На эти вопросы не ответишь в двух словах. Зарождение и угасание чувств можно сопоставить с этапами духовного роста человека.

Когда верующий принимает крещение, Отец Небесный встречает его как блудного сына из евангельской притчи. Господь буквально носит новоначального на руках. Кажется, будто небо отверсто ко всем мольбам, и прошения исполняются прежде, чем их вымолвишь. Душа наполняется светом и радостью, стояние на длительных службах обычно не утомляет, посты не обременяют. Всё духовное – легко и приятно.Это незабываемый и светлый период христианской жизни.

А спустя два-три года такая «подъемная» благодать отступает. Молитва становится сухой и рассеянной, приходится принуждать себя ходить на службы, читать Священное Писание, слушаться духовника и так далее. Почему? Вовсе не потому, что Господь скупится. Он все равно поддерживает человека и незаслуженно являет ему Свою милость. Но задачи божественной педагогики теперь другие: испытать искренность веры и преданность Богу, приучить к труду и смирить христианина, чтобы он не превозносился и не приписывал себе добрые плоды первых лет духовной жизни. Человеку предстоит познать свою духовную нищету, убедиться, что сам по себе он не способен даже на крохотное доброе дело, и оценить помощь, которую получал.

Как же пригождаются в этот период духовные навыки, усердие, постоянство в молитве, милостыне и посте, которые христианин должен был в себе развить! Мудрый поступает, как белочка: летом собирает и прячет корм про запас, на голодную зиму. Так и мы в первый период воцерковления призваны готовиться ко второму, дабы благополучно миновать его и войти в следующий. А в третьем периоде благодать трудится над человеком уже иным образом, и он опять вкушает небесную радость. Тому, кто изголодался, она представляется особенно желанной.

Нечто подобное происходит и с влюбленными. Пока они находятся под властью гормонов, их чувства на взлете. Психологическая совместимость высока, различия характеров не столь сильно мешают жить вместе, создаются благоприятные условия для зачатия и рождения ребенка. Природа словно подталкивает мужчину и женщину подарить жизнь новому человеку.

Но за биологическим (так же, как и за духовным) подъемом неизбежно следует спад. И тогда приходится жать то, что посеяно раньше. Допустим, в течение первых полутора–трех лет пара официально не оформила свой союз, не обзавелась детьми, совместным имуществом, не пришла к стабильному укладу жизни, не выработала общие потребности и интересы. Вероятность того, что эти люди навсегда распрощаются друг с другом, очень велика.

Если весна влюбленности пошла на пользу, она укрепляет «осеннюю» любовь и дает силы дождаться новой весны сердца. А если время растрачено попусту, то случается как в басне Ивана Андреевича Крылова с попрыгуньей Стрекозой. Легкомыслие и пылкость, присущие Стрекозе, не доказывают глубины и надежности чувств. Истинное чувство, как правило, тихо, скромно и не афиширует себя. А внешний пыл обычно свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, ибо все силы уходят на поверхностные эмоции.

Влюбленность и любовь – разные вещи, хотя их часто путают и смешивают. Когда речь идет о «любви с первого взгляда», на самом деле имеется в виду именно влюбленность, которая есть лишь вспышка инстинктивного (физиологического и психологического) притяжения к другой личности. Влюбленность гораздо проще и эмоциональнее любви. И что потом жалеть, что «любовь прошла»?

Да разве она приходила?! Знаменательно, что в английском языке глагол «влюбиться» (to fall in love) означает буквально «впасть в любовь». Смысл слова определяется контекстом: от настоящего, глубокого чувства до сиюминутного увлечения, непостоянства в любви, амурных интриг и похождений. Исходя из языкового контекста, понятие «влюбиться» трактуется как падение, а не восхождение.

Иное звучание имеют слова «любовь», «любить». Они лингвистически связаны со словом «свобода». По меткому замечанию митрополита Антония Сурожского, английское слово «свобода» (freedom) происходит от санскритского prya, что значит в глагольной форме «любить», «быть любимым», а как существительное – «мой любимый», «моя дорогая». «Это прозрение ранних времен, – писал владыка Антоний, – когда человечество стало выражать свой опыт в словах, свобода означала взаимоотношения любви, совершенной любви, которая освобождает, а не порабощает другого».

Истинная любовь возникает в результате слияния двух личностей, когда «смотрят не друг на друга, а в одну сторону». Так было в семьях святых людей: Адриана и Наталии, Петра и Февронии, царя Николая и царицы Александры… Их сердца «стучали в унисон». Для этого пришлось прилагать немало усилий. Зато какие великолепные плоды принесла им любовь!

Попробуйте согреться у большого костра. Это страшно неудобно: лицо обжигает, спина мерзнет, ближе не подойдешь, а чуть подальше – уже холодно. Так и здесь: в семье согревает не пожар любовной страсти, а ровное и тихое тепло домашнего очага. А если влюбленность не уступает место любви, жизнь превращается в чередование ознобов и ожогов.

Как же преодолеть неминуемый застой или охлаждение супружеских отношений? Теплом того огня, который зажгла влюбленность! Так супружеская пара может двигаться вперед, несмотря на «гормональный штиль» и ожидая нового попутного ветра. Ведь паруса гонят парусник, доколе дует ветер. А дальше корабль плывет по инерции, пока ветер снова не наберет мощь…Так будем же ждать попутного ветра, но не погоды у моря! Чтобы любовь была нам дорога,

Пусть океаном будет час разлуки,

Пусть двое, выходя на берега,

Один к другому простирают руки.

Пусть зимней стужей будет этот час,

Чтобы весна теплей пригрела нас!

Вильям Шекспир  

Супружество имеет много утешений, но сопровождается и многими тревогами и скорбями, иногда очень глубокими. Имейте это в мысли, чтобы, когда придет что подобное, встречать это не как неожиданность. Теперь вы вдвоем. И радости сильнее, а скорби легче пополам делятся. Помоги вам Господь ни чем не делиться, а всё иметь общее – и сердце одно, путь один. Святитель Феофан Затворник.

Два человека, жившие до вступления в брак своей особой жизнью, имевшие уже сложившиеся привычки, взгляды, имевшие каждый в отдельности своих друзей, приятелей, вступив в брак, начинают жить общей жизнью. Это, конечно, не может быть легко сразу – нужно много идущих от любви усилий для взаимного приспособления, для уступчивости и для умения находить пути жизни, не тягостные ни для одной стороны. Когда в сердце есть любовь, тогда, конечно, всё становится легче, естественнее. Но если налицо не любовь, а «физиологическая влюбленность», чисто сексуальное влечение друг к другу, тогда временно обе стороны идут на уступки, как бы закрывают для себя всё трудное в другом человеке, чтобы, проснувшись от угара страсти, пережить острое отталкивание друг от друга. Протоиерей Василий Зеньковский.

Бывают и несчастные супружества: иногда муж и жена сходятся как будто только на грех и беду того и другого. От чего они несчастны? Большей частью от несходства характеров, от взаимной неуступчивости, от строптивости, самоуправства и взыскательности мужа или от его дерзкого нрава; от неверности мужа или жены; от невоздержанности или страсти к игре мужа; от пристрастия жены к нарядам, от ее своенравия, злости, сварливости, упрямства, от неумения переносить недостатки в жизненных потребностях. Господь да поможет вам избежать такого греховного сожития и таких супружеских бед. Праведный Иоанн Кронштадтский

«Славянка» №1 (19) январь-февраль 2009 г.